一見鍾情的實質是觸目驚心。
愛情是週期性行為，“唯一”僅限於道德的自我約束。一次又一次的遇見，會讓男女體內的荷爾蒙在瞬間上升。故而，“唯一”又是微弱的謊言——人人可愛，則勢必降低了人作為有思想的蘆葦這種高等動物的格調，較之“唯一”更喪失可信立場。
愛情是一種讓心跳加速的慌張行為。淪陷進去，便整日會陷入“芳草鮮美，落英繽紛”的世外桃源地的幻覺中，撚芳草、落英皆可入詩入畫，且樂此不疲。戀愛中的男女，人人皆保持詩人般的狂熱。而詩人的氣質，又最接近孩子。他們純真，率性，眼裏看世界，都是純粹的水晶。然，孩子的性格亦是變幻不定——亦如那些此時鮮美，卻在下一刻風雲突變的男女愛情。
愛情是一種失衡的杠杆遊戲——付出最多的那方，永遠難以取得主觀能動地位。憑你如何熟諳心理學的策略，一旦被愛情的情愫擊中，就會很快失去奏效。但同時，愛情很辯證。如果你領先就用貓抓老鼠的手段攻勢，一旦被目標對象察覺，那麼這段愛情大抵會告終——因為愛情已變味，它成了情感的不對等索取。而一個狡黠的索取者，還擺出一副理直氣壯的聰明人姿態，這總是讓人生厭且易落荒而逃。
年少時不易懂愛情，激情往往主動出擊，對異性的關注，成為可能的進展****情，那也是為了安撫青春期的孤獨、不安與躁動。但我們執著地將那些稚嫩的片段留守於我們的心中——彼時，我們的眸子澄澈如水。我們相互吸引，相互依賴，那是因為全然相信了生命的美好與純粹。
成年後總是會曲解愛情的內涵——這世界太多的動盪，太多的****，太多的不可信因素，還有愛情嗎？於是，我們學會了權衡，學會了小心翼翼，也因此保留了過剩的謹慎。與一些異性探討過關於愛情的話題，當他們眼中的欲遮蔽過眸子裏的純淨時，我往往落荒而逃。我總覺得：因為我的不懂，我害怕一些變質的東西，害怕自己的內心變得愈發沉重。
多年前，在某個人潮洶湧的十字路口，呆呆看一輛大列車自我身邊疾馳而過，直到我淚如雨注。它的龐大提醒了我的渺小，在不安的異鄉，我更加將自己束縛成一只籠中的小鳥，中規中矩，多次與愛情無緣擦身。同樣，在那個吹著鹹鹹海風的陌生城市，一個身高一米九五的男生站到我的面前，靦腆地對我說：“小妹，我喜歡你的安靜與單純，我們做朋友好不好？”我踟躕走開，心中不安——他的頎長讓我感到巨大的壓力，因為心理落差之故。
我是一個愛塗鴉的小女子，基本胸無大志——之所以如此言，是因為偶爾也會在心中阿Q一下，膨脹一把，但總會煙消雲散。師友言，我是個悲劇感強烈的人。也許，是這樣，註定我是一個一直追求積極，但對悲劇感知能力特別敏銳的矛盾體。
與摯友暢懷到天明，我的鬱鬱寡歡讓主修心理學的他洞若觀火。於是，那些深藏的苦楚便一下子竹筒倒豆子，劈裏啪啦，那勇氣那陣勢，我自己都怵了一跳。他人瞳孔裏的我，或若朝氣陽光，直率外向。其實，幽秘的內我寡淡人事，喜歡將自己放在靜止狀態的維穀，逼仄。那兒喜歡只有一張純淨的白紙，一座禪院的鐘聲，或一泓蔚藍的湖水……
甚少喧囂，無人來擾。
友亦提出他的憂慮：怕我像一臺年久失修的機器，久而久之，失去相信愛的能力。
這讓我醍醐灌頂。細數這些日子以來的動盪，我忽視了什麼，逃避著什麼，不安著什麼——它們讓我反溯自己的心靈軌跡，找出問題的本源核心。從卑微到正視，從怯懦到力量。而這，委實感謝溫暖的關愛力量。友人遠在他鄉，飽受思鄉之苦，我這般恣意，委實不該。
總會尋一些陽光的日子，在陽光下放逐自己的心事，相信每一個日子：都會春暖花開，都有鳥語花香的芬芳。
而今，我已懂得：用理性去看待黑色——天明的曙光就在這莊嚴的背後。
等一個晴天，等陰霾散去，我會用時光的筆觸，輕描似水流年裏那些荼蘼花事了的動人針腳。 |
